2015. április 9., csütörtök

Kritika #67 - Death Gimnázium

Sziasztok! 
Most gyerek buzi kritikáját hoztam, és nem tudom, mire vélni. Egyszerűen... almondhatatlanul sokat röhögtem. Olvassátok el! 

Death Gimnázium
FEJLÉC:

Én nem nagyon tudok erre, mit mondani. Nem nagyon illik egy ilyen témájú történethez. Csak egy fekete alapra vannak dobálva a png-ék. Rózsák, egy lány telihold farkas. Ha nem olvastam volna már el, azt hinném, ez valami farkasos blog. De így tulajdonképpen semmit nem tudok a történetről. Talán ez a gimnázium farkasokkal lesz tele? Mindegy. Csak az alapján tudok véleményt mondani, amit elolvastam. Ha legalább egy fülszöveg lenne, de még az sincs! Nekem nem tetszik a fejléced. Túlságosan zsúfolt, és nem elég esztétikus. Az alap pedig rózsás. Nincsenek eléggé összemosva az alapot alkotó képek. Ha kicsit jobban össze lennének, akkor jobban mutatnának, és a fejlécre elég lenne vagy csak a farkas, vagy csak a lány. És a csajszi is más formátumban, nem pedig „rajzként”. Ha mindkettőhöz ragaszkodsz, akkor másképp helyezd el őket. A betűtípus szörnyű. Bár a színét jól kiválasztottad, nem illik a típusa a fejléchez. Azt tanácsolom, keress fel egy fejléckészítőt!
10/4

DESIGN

A színek illenek egymáshoz. A háttér jól alkalmazkodik a többi színhez. Viszont majdnem szívinfarktust kaptam, amikor megnyitottam az oldalad, és elkezdett menni a zene. Ne vedd le a lejátszód, de ne is induljon be automatikusan. Az olvasó el tudja dönteni, hogy szeretne olvasás közben zenét, vagy sem. Nincs menüd. Ez pedig nagy gond. Legalább egy Főoldal, Szereplők pontot tegyél be, hogyha meg szeretné tekinteni az olvasó a szereplőket, akkor rámehessen a menüben, ne pedig a Régebbi bejegyzések között kelljen matatnia. Ez az Információk modul színe nagyon rossz. Alig lehet elolvasni a szöveget, szóval valami világosabbat ajánlok.
A modulelrendezést is átalakítanám: Információk, Menü, Blogarchívum, Rendszeres olvasók, Chat, Nézz be, Verseny!, és a PROFILODAT IS LÁTNI AKAROM! Ezt az egéreffektet azonnal vedd le! Olyan ronda, hogy szavakkal le sem tudom írni, mellesleg a fekete alapon nem is látszik!
10/5

TÖRTÉNET

Ugye ez most csak valami vicc? Miután elolvastam, meg kellett néznem a megjegyzéseket, hogy biztos legyek benne, ez nem paródiablog-e. De mindegy. Paródia, nem paródia, rendes blognak tekintem, tehát nem veszem figyelembe, hogy micsoda. Bár én a paródiára tippelnék, minden olyan komolyan van megfogalmazva a történeten kívül, hogy kicsit összezavarodtam. Egy a lényeg: paródiablognak tökéletes az oldalad, viszont arra az esetre, ha nem, itt a kritika.

Először is. Álljon meg a menet! Mi a lópikula ez? Most magyar nevekkel játszunk, vagy amerikaiakkal?

Meg aztán… én sok gimis bloggal találkoztam. Na, de hát ez mi? Nem térek magamhoz! Sokk hatása alatt vagyok! Valaki mentsen meg!

Ha olvasta valaki a Fény című kritikámat, és látta, hogy beraktam az alapsztorit, akkor látná, hogy itt nem raktam ki! De miért is nem? Ja, persze. MERT NEM LÁTTAM SEMMI ILYESMIT!

Hogy röhögtem –e?
Ó, de még mennyit!

Hogy meglepődtem-e?
Ó, de még mennyire!

Hogy sírtam-e?
Ó, DE MÉG MENNYIRE!

Na, jó, elemezzünk.

Mi az a KVK óra? Tudni kéne, vagy mi? Az olvasó egy látnok?

Vagy… helyesírási hibák tömkelege. A dögunalmat még mindig egybe írjuk, gyerek buzi! 


Vesszőhiányok milliói sorakoznak ebben a bejegyzésben! Mellesleg ez prológus? Tényleg? Akkor ehhez képest Debby Wilson versei művészi lelkeknek számítanak!

Néhány hiba felsorolására tenném a hangsúlyt ezzel kapcsolatban.

Hello. Jelenleg a KVK órán ülök és dög unalom az egész.
Első számú szabály. Ha a csaj naplója ez, akkor nem írunk köszöntésnek „Hellót”.
Második számú szabály. Ha a csaj csak úgy meséli ezt a történetet, akkor sem írunk „Hellót”.
Harmadik számú szabály. Semmiféleképpen nem írunk „Hellót”! Ha elhagyod azt a szót, akkor is jó a kezdő mondat. Szóval nem kell.
És az ülök szó után vessző van. Általában a kötőszavak előtt, mindig vessző van. Ezt csak azért írom le így, mert elég hosszúra sikeredne ez a kritika, ha majdnem minden második mondatodat leírnám, és ezt válaszolnám rá. Szerintem a legjobb az lenne, ha beállítanád a helyesírás javítót a Wordnél, hogy a rosszul-vagy elgépelt szavakat aláhúzza.

Noemi és Alexandra a mellettünk lévő padban éneklik a cigány nótákat.
A cigány nótákat egybe írjuk. Egyébként mit énekeltek? Nótár Mary-től a Jali Dalit?

Aztán. Szeretném megtudni, hogy mit jelent a következő mondat. Mert bár szakadtam a röhögéstől, akkor is hülyeség.
Szemüvege a feje tetején, haja úgy szétáll, mint az ördög szarva, pedig egy démon... vagy mégsem.
Először is. Az írásjelek után szóközt rakunk! Aztán ez a „pedig egy démon… vagy mégsem” baromság. Komolyan gondoltad ezt, vagy csak szellemeskedésnek találtad? Mert egyáltalán nem szellemes. Sőt még vicces sem. Inkább nevetséges.

Ő egy semmit érő lópénisz!
Pillanat, próbálom megemészteni a hallottakat. Nézd, kedveském, sok mindent mondunk egy tanárra. Akár kedveljük, akár nem. Például fa*kalap, kö*ög, ge*i, és, hadd ne soroljam tovább ezeket az obszcén szavakat, de olyat, hogy lópénisz, én még nem hallottam. Hagyhatod így, ha neked ez így annyira szuper, de… hagyjuk.

- Kicsöngettek! - Kiabálta Orbit. A kis hazug, megpróbálja átbaszni Süketit.
Szóval. A párbeszéd utáni gondolatjel mögött, miért írod nagybetűvel az igéket? Az mindig kicsi. Ezt azért nem értettem, mert az elején még tudtad a helyesírási alapelveket. Ne analfabetizáljunk, könyörgöm!
Aztán az tényleg szellemes, ha a srácnak azt a nevet adod, hogy Orbit. Ez egy nagyon jó rágófajta. Ha ez a vezetékneve, akkor nem szóltam, de, ha nem, akkor változtasd meg. Én sehol sem hallottam még ilyen nevet.
Aztán ez az átbaszni. Értem, hogy a főszereplő imádja a csúnya szavakat, de ezt egy könyvbe leírni… hogy is mondjam… enyhén cink.

- Tanár úr magának jó a szakálla! - Mondta kicsit elröhögve, Orbit.
Ha felszólítást írsz, vagy dicséretet, akkor a személy után mindig vesszőt rakunk! Ez esetben a Tanár úr után kéne.

Pont kezdett lecsitúlni a terem, és, amikor kijelentette ezt a mondatot, amit még hangsúlyozott is, mindenki, olyan röhögésbe kezdett, hogy volt olyan is, aki már a földön fetrengett a röhögéstől, olyan volt, mint mikor Kay eltalálta Sületit. Én is a hasamat fogva röhögtem, mát fájt, de nagyon! Olyan fájdalmas érzés, mint amikor felülést csinálsz, és elkezd összehúzódni a hasizmod. Ekkor betoppant Czetka tanár úr. Ő a nagyra becsült, ő a hatalmas, akire mindenki felnéz, ő az osztályfőnökünk. Kb. 180 cm magas, így senki sem tudja őt lenézni. Mellette egy idegen srác, és mögöttük még pár pasi.
Kérdezhetnék valamit? A lecsitulni, mióta hosszú???
Ebben a bekezdésben, most piros színnel fogom jelölni a vesszőhiányt. Hogy megmutassam…
Van két elgépelésed itt, de szerintem, az véletlen volt. (Sületit helyett Süketit kellett volna írni, és a mát helyett márt ).
És mi az, hogy a röhögés fájdalmas? Az igaz, hogy, olyan, mint a hasi összehúzódás, de nem fáj. Jó érzés. Én például imádok nevetni. Jó kedvem lesz tőle. Szóval inkább így írd: Olyan érzés, mint amikor felülést csinálsz, és elkezd összehúzódni a hasizmod.
Valamint… miért nagyra becsült ez a tanár? Csak nem azért, mert 180 cm magas? Ha 150 cm lenni, akkor már nem lenne?

- Sziasztok, gyerekek! - mondta a kb. velünk egy idős, vagy pár évvel idősebb srác. - Én a Deth Gimnázium igazgatója vagyok. Azért jöttem, hogy meghívjalak titeket a gimim pár hónapig tartó bemutatójára. A suli kolis kolesz is, így oda kéne költöznötök. A legjobb diákok, akiket megfelelőnek tartok az iskolámba, azok kapnak egy ösztöndíjat és nem kötelező felvételit írnia, és a mostani jegyei sem számítanak.
Sziasztok után vessző. De komolyan! Mint már írtam, kötőjel után is vessző. Inkább pirossal jelölöm, mert túl hosszú lenne minden ilyen hibát leírni, oké?
Hogy lehet egy tizenéves srác, igazgató? Ha húsz fölött lenne, akkor oké. Vagyis nem oké! Ha a diákokkal egy idős, akkor nem neki is tanulnia kéne? És, ha pár évvel idősebb, akkor nem a fő sulin kéne csücsülnie, hogy megszerezze a diplomáját az igazgatói székre? Logika? Nuku?
Majd. Egy bemutató miért kell, hogy pár hónapos legyen? Ilyen hosszú kirándulás a Földön nincs, könyörgöm! És egy bemutató, vagy pár órás, vagy maximum (!!!) egy hónapos!
Aztán. Összevontál két szót, ez pedig a kolis, ami talán így hangzott volna: kolesz is.
És miért kéne odaköltözni? Mert pár hónapig tart egy kirándulás? Áááá, neeem…
A legjobb diákok ösztöndíjat kapnak, és nem kell felvételit írni, plusz a mostani jegyek sem számítanak? Hűűű… valakinek nagyon kellenek diákok.
Egyet árulj el. Ha ez egy általános iskola, megértem. Mert akkor ez így elfogadható. Bár nem találkoztam még olyannal, hogy nem kell felvételit írni, és még a jegyek sem számítanak! De jó. Az más kérdés, hogy a gimiben nincs ösztöndíj!!! De oké...
Viszont, ha ez egy gimnázium, akkor miért támogatja ezt az igazgatója, ez a Cerka Czetka?
Valamint használj szinonimákat! Sok a szóismétlés az egész szöveget egybe nézve, és az és-ekből is rengeteg van.

Az osztály nem mondott semmit, felordítottunk. Noemi és Szandi felállt a padra és táncolni/énekelgetni kezdtek. Vivien beindított egy számot, és mindenki ugrálni meg táncolni kezdtekkivéve én. Nem vagyok egy mindig pattogós csaj.
Pirossal a hibák.
Nem mondott semmit? Se köszönöm, se nyalom a szádat? Felordítottak? Beindították a zenét, és táncoltak? A tanár meg csak állt… és nézett, mint borjú az új kapura? Ennyire jó hír ez? Ez a Jason igazgató úr, csak mosolygott? Ilyen kölyköket akar a gimijébe? Aszta! MINTAOSZTÁLY!
Ja, és ez az Amaya nem egy mindig pattogós csaj? Akkor milyen? Néha pattogós?

Megállt a busz én meg, olyan gyorsasággal, amivel csak tudtam, leugrottam a buszról és, majdnem fejre álltam. El is felejtettem, hogy kificamítottam a bokámat.
Majdnem fejre állt. Aha. Szóval ez a gyorsaság azt jelenti, hogy Amaya legurult a busz lépcsőjén? Mindent értek.
ÉS ELFELEJTETTE, HOGY KIFICAMÍTOTTA A BOKÁJÁT? Azt, hogy lehet elfelejteni? Nem fáj neki? 

Nem másolok be most ide újabb sort, csak egyet mondok: a semmijet ly-nal írják.

És minek visz négy bőröndöt? Bár igaz, lehet, nem lesz mosógép…

Kiabáltam le neki. Mire feljött, készen is voltam.
- Igen! Elvégre mire odaértek kihűl az egész!
Ha kihűl az egész, akkor, miért hűtőtáskát visz? Azt akkor kéne, hogy ne romoljon meg. Inkább thermotáskát vigyen.  Gondolom én…

És bár ez a következő sorokban van, de, hogy lehet bedobni saját magát valakinek a vízbe? Csak úgy zsupp, a kádba! Vagy mi?

Meg miért kell egy üvegnyi hajhab? Tudod, mi az a hajhab? És tudod, mennyit kell rákenni? Egy fújásnyit, és kész! Biztos nem paródiablog ez?

A menny pedig igeként menj.
10/3

Összesen: 30/12

Alapjáraton:
-          ha paródiablog mégiscsak, akkor bocsánat, de teljes körűnek veszem
-          vesszőproblémák
-          fogalmazásproblémák
-          írásproblémák
-          minden-problémák
-          az alapsztori jó lenne, ha nem írnál ilyen nevetségesen.

Ne feledd! A kritikát építőnek szántam, és nem bántónak! Ha mégiscsak megsértettelek volna, sajnálom, nem állt szándékomban! Te a véleményemet kérted, és én megadtam! De azért, remélem, tudtam segíteni! 

Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése