Sziasztok!
Most gyerek buzi kritikáját hoztam, és nem tudom, mire vélni. Egyszerűen... almondhatatlanul sokat röhögtem. Olvassátok el!
Death Gimnázium |
FEJLÉC:
Én nem nagyon tudok
erre, mit mondani. Nem nagyon illik egy ilyen témájú történethez. Csak egy
fekete alapra vannak dobálva a png-ék. Rózsák, egy lány telihold farkas. Ha nem
olvastam volna már el, azt hinném, ez valami farkasos blog. De így
tulajdonképpen semmit nem tudok a történetről. Talán ez a gimnázium farkasokkal
lesz tele? Mindegy. Csak az alapján tudok véleményt mondani, amit elolvastam.
Ha legalább egy fülszöveg lenne, de még az sincs! Nekem nem tetszik a fejléced.
Túlságosan zsúfolt, és nem elég esztétikus. Az alap pedig rózsás. Nincsenek
eléggé összemosva az alapot alkotó képek. Ha kicsit jobban össze lennének,
akkor jobban mutatnának, és a fejlécre elég lenne vagy csak a farkas, vagy csak
a lány. És a csajszi is más formátumban, nem pedig „rajzként”. Ha mindkettőhöz
ragaszkodsz, akkor másképp helyezd el őket. A betűtípus szörnyű. Bár a színét
jól kiválasztottad, nem illik a típusa a fejléchez. Azt tanácsolom, keress fel
egy fejléckészítőt!
10/4
DESIGN
A színek illenek
egymáshoz. A háttér jól alkalmazkodik a többi színhez. Viszont majdnem
szívinfarktust kaptam, amikor megnyitottam az oldalad, és elkezdett menni a
zene. Ne vedd le a lejátszód, de ne is induljon be automatikusan. Az olvasó el
tudja dönteni, hogy szeretne olvasás közben zenét, vagy sem. Nincs menüd. Ez
pedig nagy gond. Legalább egy Főoldal, Szereplők pontot tegyél be, hogyha meg
szeretné tekinteni az olvasó a szereplőket, akkor rámehessen a menüben, ne
pedig a Régebbi bejegyzések között kelljen matatnia. Ez az Információk modul
színe nagyon rossz. Alig lehet elolvasni a szöveget, szóval valami világosabbat
ajánlok.
A modulelrendezést
is átalakítanám: Információk, Menü, Blogarchívum, Rendszeres olvasók, Chat,
Nézz be, Verseny!, és a PROFILODAT IS LÁTNI AKAROM! Ezt az egéreffektet azonnal
vedd le! Olyan ronda, hogy szavakkal le sem tudom írni, mellesleg a fekete
alapon nem is látszik!
10/5
TÖRTÉNET
Ugye ez most csak
valami vicc? Miután elolvastam, meg kellett néznem a megjegyzéseket, hogy
biztos legyek benne, ez nem paródiablog-e. De mindegy. Paródia, nem paródia,
rendes blognak tekintem, tehát nem veszem figyelembe, hogy micsoda. Bár én a
paródiára tippelnék, minden olyan komolyan van megfogalmazva a történeten
kívül, hogy kicsit összezavarodtam. Egy a lényeg: paródiablognak tökéletes az
oldalad, viszont arra az esetre, ha nem, itt a kritika.
Először is. Álljon
meg a menet! Mi a lópikula ez? Most magyar nevekkel játszunk, vagy amerikaiakkal?
Meg aztán… én sok
gimis bloggal találkoztam. Na, de hát ez mi? Nem térek magamhoz! Sokk hatása
alatt vagyok! Valaki mentsen meg!
Ha olvasta valaki a
Fény című kritikámat, és látta, hogy beraktam az alapsztorit, akkor látná, hogy
itt nem raktam ki! De miért is nem? Ja, persze. MERT NEM LÁTTAM SEMMI ILYESMIT!
Hogy röhögtem –e?
Ó, de még mennyit!
Hogy meglepődtem-e?
Ó, de még mennyire!
Hogy sírtam-e?
Ó, DE MÉG MENNYIRE!
Na, jó, elemezzünk.
Mi az a KVK óra?
Tudni kéne, vagy mi? Az olvasó egy látnok?
Vagy… helyesírási
hibák tömkelege. A dögunalmat még mindig egybe írjuk, gyerek buzi!
Vesszőhiányok milliói sorakoznak ebben a bejegyzésben!
Mellesleg ez prológus? Tényleg? Akkor ehhez képest Debby Wilson versei művészi
lelkeknek számítanak!
Néhány hiba
felsorolására tenném a hangsúlyt ezzel kapcsolatban.
Hello. Jelenleg a KVK órán ülök és dög unalom az egész.
Első számú szabály.
Ha a csaj naplója ez, akkor nem írunk köszöntésnek „Hellót”.
Második számú
szabály. Ha a csaj csak úgy meséli ezt a történetet, akkor sem írunk „Hellót”.
Harmadik számú
szabály. Semmiféleképpen nem írunk „Hellót”! Ha elhagyod azt a szót, akkor is
jó a kezdő mondat. Szóval nem kell.
És az ülök szó után vessző van. Általában a
kötőszavak előtt, mindig vessző van. Ezt csak azért írom le így, mert elég
hosszúra sikeredne ez a kritika, ha majdnem minden második mondatodat leírnám,
és ezt válaszolnám rá. Szerintem a legjobb az lenne, ha beállítanád a
helyesírás javítót a Wordnél, hogy a rosszul-vagy elgépelt szavakat aláhúzza.
Noemi és Alexandra a mellettünk lévő padban éneklik a cigány nótákat.
A cigány nótákat
egybe írjuk. Egyébként mit énekeltek? Nótár Mary-től a Jali Dalit?
Aztán. Szeretném
megtudni, hogy mit jelent a következő mondat. Mert bár szakadtam a röhögéstől,
akkor is hülyeség.
Szemüvege a feje tetején, haja úgy szétáll, mint az ördög szarva,
pedig egy démon... vagy mégsem.
Először is. Az
írásjelek után szóközt rakunk! Aztán ez a „pedig
egy démon… vagy mégsem” baromság. Komolyan gondoltad ezt, vagy csak szellemeskedésnek
találtad? Mert egyáltalán nem szellemes. Sőt még vicces sem. Inkább nevetséges.
Ő egy semmit érő lópénisz!
Pillanat, próbálom
megemészteni a hallottakat. Nézd, kedveském,
sok mindent mondunk egy tanárra. Akár kedveljük, akár nem. Például fa*kalap,
kö*ög, ge*i, és, hadd ne soroljam tovább ezeket az obszcén szavakat, de
olyat, hogy lópénisz, én még nem hallottam. Hagyhatod így, ha neked ez így
annyira szuper, de… hagyjuk.
-
Kicsöngettek! - Kiabálta Orbit. A kis hazug, megpróbálja átbaszni Süketit.
Szóval. A párbeszéd
utáni gondolatjel mögött, miért írod nagybetűvel az igéket? Az mindig kicsi.
Ezt azért nem értettem, mert az elején még tudtad a helyesírási alapelveket. Ne
analfabetizáljunk, könyörgöm!
Aztán az tényleg
szellemes, ha a srácnak azt a nevet adod, hogy Orbit. Ez egy nagyon jó
rágófajta. Ha ez a vezetékneve, akkor nem szóltam, de, ha nem, akkor változtasd
meg. Én sehol sem hallottam még ilyen nevet.
Aztán ez az átbaszni. Értem, hogy a főszereplő
imádja a csúnya szavakat, de ezt egy könyvbe leírni… hogy is mondjam… enyhén
cink.
- Tanár úr magának jó a szakálla! - Mondta kicsit elröhögve, Orbit.
Ha felszólítást
írsz, vagy dicséretet, akkor a személy után mindig vesszőt rakunk! Ez esetben a
Tanár úr után kéne.
Pont kezdett lecsitúlni a terem, és,
amikor kijelentette ezt a mondatot, amit még hangsúlyozott is, mindenki, olyan
röhögésbe kezdett, hogy volt olyan is, aki már a
földön fetrengett a röhögéstől, olyan volt, mint mikor Kay eltalálta Sületit.
Én is a hasamat fogva röhögtem, mát fájt, de nagyon! Olyan fájdalmas érzés,
mint amikor felülést csinálsz, és elkezd
összehúzódni a hasizmod. Ekkor betoppant Czetka tanár úr. Ő a nagyra becsült, ő
a hatalmas, akire mindenki felnéz, ő az
osztályfőnökünk. Kb. 180 cm magas, így senki sem
tudja őt lenézni. Mellette egy idegen srác, és mögöttük még pár pasi.
Kérdezhetnék
valamit? A lecsitulni, mióta hosszú???
Ebben a
bekezdésben, most piros színnel fogom jelölni a vesszőhiányt. Hogy megmutassam…
Van két elgépelésed
itt, de szerintem, az véletlen volt. (Sületit helyett Süketit kellett volna
írni, és a mát helyett márt ).
És mi az, hogy a
röhögés fájdalmas? Az igaz, hogy, olyan, mint a hasi összehúzódás, de nem fáj.
Jó érzés. Én például imádok nevetni. Jó kedvem lesz tőle. Szóval inkább így írd:
Olyan érzés, mint amikor felülést
csinálsz, és elkezd összehúzódni a hasizmod.
Valamint… miért
nagyra becsült ez a tanár? Csak nem azért, mert 180 cm magas? Ha 150 cm lenni,
akkor már nem lenne?
- Sziasztok, gyerekek! - mondta a kb. velünk egy idős, vagy pár évvel idősebb srác. - Én a Deth
Gimnázium igazgatója vagyok. Azért jöttem, hogy
meghívjalak titeket a gimim pár hónapig tartó bemutatójára.
A suli kolis kolesz
is, így oda kéne költöznötök. A legjobb diákok,
akiket megfelelőnek tartok az iskolámba, azok
kapnak egy ösztöndíjat és nem kötelező
felvételit írnia, és a mostani jegyei sem
számítanak.
Sziasztok után
vessző. De komolyan! Mint már írtam, kötőjel után is vessző. Inkább pirossal
jelölöm, mert túl hosszú lenne minden ilyen hibát leírni, oké?
Hogy lehet egy
tizenéves srác, igazgató? Ha húsz fölött lenne, akkor oké. Vagyis nem oké! Ha a
diákokkal egy idős, akkor nem neki is tanulnia kéne? És, ha pár évvel idősebb,
akkor nem a fő sulin kéne csücsülnie, hogy megszerezze a diplomáját az igazgatói
székre? Logika? Nuku?
Majd. Egy bemutató
miért kell, hogy pár hónapos legyen? Ilyen hosszú kirándulás a Földön nincs,
könyörgöm! És egy bemutató, vagy pár órás, vagy maximum (!!!) egy hónapos!
Aztán. Összevontál
két szót, ez pedig a kolis, ami talán
így hangzott volna: kolesz is.
És miért kéne
odaköltözni? Mert pár hónapig tart egy kirándulás? Áááá, neeem…
A legjobb diákok
ösztöndíjat kapnak, és nem kell felvételit írni, plusz a mostani jegyek sem
számítanak? Hűűű… valakinek nagyon kellenek diákok.
Egyet árulj el. Ha
ez egy általános iskola, megértem. Mert akkor ez így elfogadható. Bár nem
találkoztam még olyannal, hogy nem kell felvételit írni, és még a jegyek sem
számítanak! De jó. Az más kérdés, hogy a gimiben nincs ösztöndíj!!! De oké...
Viszont, ha ez egy
gimnázium, akkor miért támogatja ezt az igazgatója, ez a Cerka Czetka?
Valamint használj
szinonimákat! Sok a szóismétlés az egész szöveget egybe nézve, és az és-ekből is rengeteg van.
Az osztály nem mondott semmit, felordítottunk.
Noemi és Szandi felállt a padra és táncolni/énekelgetni kezdtek. Vivien
beindított egy számot, és mindenki ugrálni meg táncolni kezdtek… kivéve én. Nem vagyok egy mindig pattogós csaj.
Pirossal a hibák.
Nem mondott semmit?
Se köszönöm, se nyalom a szádat? Felordítottak? Beindították a zenét, és
táncoltak? A tanár meg csak állt… és nézett, mint borjú az új kapura? Ennyire
jó hír ez? Ez a Jason igazgató úr, csak mosolygott? Ilyen kölyköket akar a
gimijébe? Aszta! MINTAOSZTÁLY!
Ja, és ez az Amaya
nem egy mindig pattogós csaj? Akkor milyen? Néha pattogós?
Megállt a busz én meg, olyan gyorsasággal,
amivel csak tudtam, leugrottam a buszról és, majdnem fejre álltam. El is
felejtettem, hogy kificamítottam a bokámat.
Majdnem fejre állt.
Aha. Szóval ez a gyorsaság azt jelenti, hogy Amaya legurult a busz lépcsőjén?
Mindent értek.
ÉS ELFELEJTETTE,
HOGY KIFICAMÍTOTTA A BOKÁJÁT? Azt, hogy lehet elfelejteni? Nem fáj neki?
Nem másolok be most
ide újabb sort, csak egyet mondok: a semmijet
ly-nal írják.
És minek visz négy
bőröndöt? Bár igaz, lehet, nem lesz mosógép…
Kiabáltam le neki. Mire feljött, készen is
voltam.
- Igen! Elvégre mire odaértek kihűl az egész!
Ha kihűl az egész,
akkor, miért hűtőtáskát visz? Azt akkor kéne, hogy ne romoljon meg. Inkább thermotáskát vigyen. Gondolom
én…
És bár ez a
következő sorokban van, de, hogy lehet bedobni saját magát valakinek a vízbe?
Csak úgy zsupp, a kádba! Vagy mi?
Meg miért kell egy
üvegnyi hajhab? Tudod, mi az a hajhab? És tudod, mennyit kell rákenni? Egy
fújásnyit, és kész! Biztos nem paródiablog ez?
A menny pedig igeként menj.
10/3
Összesen: 30/12
Alapjáraton:
-
ha paródiablog mégiscsak, akkor bocsánat, de teljes körűnek veszem
-
vesszőproblémák
-
fogalmazásproblémák
-
írásproblémák
-
az alapsztori jó lenne, ha nem írnál ilyen nevetségesen.
Ne feledd! A
kritikát építőnek szántam, és nem bántónak! Ha mégiscsak megsértettelek volna,
sajnálom, nem állt szándékomban! Te a véleményemet kérted, és én megadtam! De
azért, remélem, tudtam segíteni!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése