Kritika #18

Sziasztok!

Ismételten egy kritika, ismételten csak a történetről kérte az írónő! Nos, hogy őszinte legyek, ez a feladat most megfogott, ugyanis egyáltalán nem az én stílusom, tehát kihangsúlyozom, hogy ez csak az én véleményem!

Csenge - I wanna be a bad girl...

Cím:

Igazán találó a cím.Magyarul is jól hangozna, de ehhez a műfajhoz valljuk be, nem igazán illene a magyar cím. Nekem tetszik a címválasztásod, hiszen tükrözi a történetet.

3/3

Fülszöveg:
 Tudom, hogy nem kértél csak a történetről kritikát, de ezt akkor is muszáj megírnom! Nincs fülszöveged! Gyorsan pótold ezt a hiányosságodat, mégpedig a modulsávod legtetejére, hiszen aki rátalál az oldaladra, rögtön ezt keresi. Sok múlik egy jól kitalált rövidke szövegen, hiszen nagyrészt ezen múlik, hogy valaki elkezdi-e olvasni a sztoridat, vagy továbblép. Lehet, hogy az ilyen történeteknél nem szokás, nem tudom, de ez nekem innen nagyon hiányzik! (Pontozásba ezt nem veszem bele, hiszen csak a történetről kértél véleményt.)


Prológus:

Őszinte leszek. Mielőtt elkezdtem olvasni a bevezetőt, megnéztem, elolvastam a szereplőkhöz írt dolgokat is, ennek ellenére a bevezető alatt szinte csak kapkodtam a fejemet. Nevek, nevek, adatok, de ki, kivel is van? Ki kicsoda is? Lehet, hogy én vagyok csak ennyire béna, de nekem nagyon belecsaptál a közepébe, ami nem lenne baj, ha már jól ismert szereplőkkel dolgoznál, vagy valamennyire itt is bemutatnád őket. Tudom, hogy erre van a szereplők menüpont, de így, aki idetéved, és csak kíváncsiságból beleolvas, annak hirtelen túl sok mindent zúdítasz a nyakába. Ami még nem tetszik itt, hogy rengeteg tőmondatot használsz, ami kicsit darabossá teszi az egészt. Én jobban szeretem a gördülékenyebb fogalmazást, az összetett mondatok használatát. Van szóismétlésed is, ami nem veszélyes, de éppen nem is a legszebben hangzik.
Pl.: "Elkezdtünk a dolgok között keresgélni. Sok dolog volt."

1,5/3

Történet:

Na, most kihangsúlyozom, hogy ez az én egyéni véleményem, és én nem szeretem az anime sztorikat, nem is szoktam őket olvasni, úgyhogy javaslom neked, ha Shakura nem lesz szüneten, akkor tőle kérj kritikát, hiszen ő szereti az ilyen sztorikat (ha jól tudom). Maga az alap ötleted nem rossz. Ügyesen vinnéd a cselekményeket, de számomra irtózatosan zavaró a sok szemszög váltás. Néha csak kapkodom a fejem, hogy kinek a nézőpontjából is olvasok, hol is tartok. Lehet, hogy ez ehhez a stílushoz tartozik, de nem hiszem... Egyszerűen nem tudom magam beleélni abba, amit olvasok a sok váltás miatt. Lehet, hogy ez csak az én heppem, de gondolj bele, hogy, ha Te olvasol egy sztorit, olyankor beletudod-e magad képzelni a szereplő helyébe, amikor ennyi ugrás van a történetben. Az elején rengeteg tőmondatot használsz, amik helyett sokkal jobbak lennének az összetett mondatok, hiszen gördülékenyebb lenne az egész, de a végére ez rengeteget javul. Itt is vannak persze, de már nem annyi. Sokkal élvezhetőbb itt az írásod. Ha jól láttam, ez az első blogod/történeted. Rengeteget javult az írásod az elejéhez képest, és ez jó. Gratulálok hozzá! Valljuk be, senki sem úgy kezdi, hogy szuperül ír, de Te szép fejlődést mutatsz.
A szóismétlésekre figyelj oda, mert bár egyre kevesebb van benne, de még mindig van. Még a legelején kimásoltam magamnak egyet a szereplőkből.
"Ereje inkább a harchoz van szokva, de természethez is hozzá van szokva."
Valamint arra figyelj oda, hogy értelmesek legyenek azok a mondatok. Tudja az ember, hogy mire gondolsz, de egy kis odafigyeléssel az ilyenek kiküszöbölhetőek.
"Csillagot pusztít és emiatt testvérével bosszúságba van." E helyett sokkal érthetőbb lenne:

"Csillagot pusztít és emiatt a testvérével haragban van."
"Ő hiába démon, attól még jóban van Honuval, Horuval, Sofyval, Sinnel, Karinával, Reimuval és Jinxel is jóban van."
" Remilia úgymond a "Vámpír hölgy", mivel mondhatjuk, hogy legerősebb az egész lakhelyen és azért is, mivel a családja volt a legerősebb és azt hitte, hogy csak ő maradt, de mikor 508 éves megjelenik testvére, akit 495 éve nem látott."
"Remilia a "Vámpír hölgy". Ő a legerősebb az egész lakóhelyén, és azért is, mert a családja volt a legedzettebb. Azt hitte, hogy csak ő maradt életben, de 508 éves korában megjelenik testvére, akit 495 esztendeje nem látott."
 

6/10

Helyesírás:

Alapvetően nem rossz a helyesírásod, sőt, akár azt is mondhatom, hogy jó. Van néhány hibád, de ezeket könnyedén kiküszöbölheted.
A számokat írd ki betűvel! Ez egy íratlan szabály. Persze nem az évszámokat, de minden egyebet igen.
Ha a három pontot használod, akkor az minden esetben három legyen! Fölösleges a több, nem érsz el vele más hatást, ráadásul még nyelvtanilag is helytelen.
Pl.: "- Na látod bármit mondanék nem hin........ Várj mit mondtál?"

Igazából mást nem találtam, ami nagyon szemet szúrna. Van néhány elütés, de nem veszélyes. Ezek voltak feltűnőek.

4/5

Összegezve: 

Az alap ötleted jó és a helyesírásod is megfelelő. A kivitelezésed egyre jobb, bár még van mit csiszolnod, de jó úton haladsz.

14,5/21

Ez a kritika nem bántó, hanem segítő szándékkal íródott! Köszönöm szépen a bizalmadat!

Puszi: Klau