Kritika #15

Sziasztok!

Sajnálom, hogy kicsit eltűntem, de most megpróbálom behozni az elmaradt időt. Lássunk is neki! Előtte viszont megjegyezném, hogy változtattam a pontozáson, és a vázlatomon, hogy mi szerint értékelek. Remélem, így többet tudok majd segíteni.

M.B.K - Nobody knows that she's a lonely girl

Kinézet, avagy első benyomás:

Akkor kezdjünk is bele. Sokat nyom a latba, hogy Te készítetted az egészet, de számomra üres a fejléced. Nem azt mondom, hogy nem szép, csak szerintem vagy a hátterén kellene változtatnod, vagy egy kis színt vinned bele, mert így nekem olyan semmitmondó. Ha mást nem is, de legalább a címet kiemelhetted volna valamilyen színnel. Na meg a cím. Két szöveg is található a képen, ami kissé zavaró, mert az ember igazán nem tudja első pillanatban, hogy most melyik is lenne a lényeg. Mivel a másik van a szívben, így én első ránézésre azt éreztem hangsúlyosabbnak, azt gondoltam volna címnek, de hát ugye tudtam, hogy nem az. 

Maga a design tetszik, hiszen szép, egyszerű és letisztult. Az egyetlen, ami ront a képen, az a modulsávod. Nem tudom szebben mondani, de irtózatosan túlzsúfolt. Egyszerűen nagyon sok. Fülszöveg, trailer, menü, ez eddig oké. De minek ez a két közvélemény kutatás? Főleg, hogy az egyik elég lenne, hiszen mind a két kérdésnek ugyan az a lényege. Ha ragaszkodsz is ehhez, akkor is csak az egyiket hagyd kint, de azt is csak lentebb. Az információk menüpontba írd bele az író (azaz a Te) neved, hiszen sehol sincs ez megjelenítve, csak a bejegyzés közzétevőjénél, és ez így nem igazán jó. Az archívumot vedd ki, hiszen van fejezetek menüpontod, így teljesen felesleges, csak az összkép zsúfoltságát növeled vele. A Cameron Lachowskis idézettel nem igazán tudom, hogy mit is akarsz ott, arról nem beszélve, hogy az archívum belelóg, így csúnya képet mutat. A cseréknél állítsd be, hogy csak ötöt mutasson. Ha valakit érdekel a többi, akkor az majd lenyitja, de ezzel is csökkentheted a túlzsúfoltságot, arról nem is beszélve, hogy ha még több ilyened lesz, akkor csak a helyet foglalod vele még jobban.
Maga az elképzelésed nem rossz, ha változtatsz legalább a modulsávodon, egy kellemes oldalt mondhatsz majd a magadénak.

2/5

Cím:

Nagyon hosszú. Nem tehetek róla, számomra túlzás a hossza. Ha megnézed akár a könyvek, akár a blogok címeit, nem sokat találsz, ami ennyire hosszú lenne.

1/3

Fülszöveg:

Sorkizárttal írtad, és ez tetszik. Maga a szöveg nem rossz, bár igazán nem ragadja meg az embert. Legalább is engem nem. Olyan semleges. Egyetlen elírásod van benne: "Vagy ismét hibát követtek el?"  Egy t betűt használj csak, mert ahogy te írtad, úgy mást jelent.

2/3

Prológus:

Az előbb dicsértelek, hogy sorkizárt a fülszöveged, így nem értem, hogy a fejezetek - köztük a prológus is -  miért nem ilyen formában lett közzétéve. Sokkal jobban mutatna úgy, sokkal rendezettebb összhatása lenne a dolognak. Maga a prológus jó és érdekes, de nagyon rövid. Kicsit jobban belemehettél volna az érzelmi részébe, és ezzel a hosszán is tudtál volna javítani. Bár így is kíváncsivá teszi az embert, hogy most ezzel tulajdonképpen mit is akartál.

Találtam viszont két hibát, amit ki kellene javítanod.

"Megtapogattam a mellettem lévő területet, ami a késő éjjeli órákkal ellentétben üres volt." Ide helyesebb lenne az ellenére szó használata.

"Az egyetlen egy személy, aki mindennél fontosabb volt számomba, a saját vérében feküdt a vértől vörös fürdőszobában." Ez egyrészt szóismétlés, másrészt nem igazán mondhatnám, hogy szépen hangzik. 
"Az egyetlen egy személy, aki mindennél fontosabb volt számomra, a saját vérében feküdt a fürdőszobában."  Ennyi is elég, hiszen ha a saját vérében fekszik, akkor mindenki tudja, hogy vörös körülötte minden. Gondolom, hogy a hatást akartad fokozni ezzel, de inkább csak zavaró lett a dolog.

1,5/3

Történet, stílus:

Huh... Maga az alap ötleted nem is lenne rossz, a kivitelezéssel már vannak gondjaim. Először is, ha valamiről írni akarsz, de nem tudod a dolgok menetét, akkor nem ártana utánanézned. Gondolok itt arra, hogy a főhősnőnk elvetél, ami nálad annyiból kimerül, hogy görcsöt érez, elmegy a baba és a doki közli vele, hogy egy hónap múlva próbálkozhat. Egy vetélés erős vérzéssel jár, nem mehet utána rögtön haza, bent tartják a kórházban. Nem egy hónap múlva próbálkozhat, hanem fél év múlva, hiszen egy vetélés után egy jó ideig nem is élhet szexuális életet, tehát ebből adódik, hogy a történeted következő lépése sem valósághű.
Rengeteg a szóismétlésed. Nem tudom, hogy mennyit szoktál olvasni, vagy mekkora a szókincsed, de nem akarom elhinni, hogy ezek neked nem szúrnak szemet, már ha átolvasod egyáltalán a fejezeteket, mielőtt közzéteszed. Lehet, hogy úgy gondolod, hogy ez csak a kritikusok vessző paripája, de hidd el, hogy nagyon zavaró. Csak néhány példa, hogy lásd te is, hogy miről is beszélek.
"Végigosontam a folyosón a fürdőszobát keresve,találomra kinyitottam egy ajtót,szerencsémre jót nyitottam ki."
" Közeledni kezdtünk egymáshoz, majd lassan-lassan ajkunk össze ért, mígnem már össze is ért."
"Egy kis mosolyt erőltettem arcomra, majd hívtam egy taxit. Az öt taxis közül meg is állt egy, majd mikor beszálltam elmondtam a pontos címet."
És még sorolhatnám. Olvasd át a szöveget, amit írsz, mert azon kívül, hogy a szóismétlések hegyekben állnak, rengeteg az elütésed/elírásod. Ha csak az utolsó példa mondatomat megnézed is, annál is láthatod, hogy ha hívsz egy taxist, akkor azt nem kell leintened, hiszen az hozzád jön, vagy akkor nem hívtad, hanem megpróbáltál egy taxist leinteni.   
"Ő egy gyilkos!-a szemei egészen bele nyílalt a mellkasomig."
 "Piros folt kent jelent meg az arcán a tenyerem"
 "-Tűnj a közéletből!"
" A ház barna és fehér színekkel van dominálva."
 Ezeknél is kérdezhetném, hogy ezek mik lennének? És a fentiek csak néhány eset, amit most éppen kiemeltem. Nem tudom eldönteni, hogy csak nem olvasod át, amit írtál, vagy ennyire nem érdekel a dolog.
Rengeteg tő mondatot használsz, amik irtózatosan darabossá teszik az egészet. Próbálj meg összetett mondatokat használni, és máris gördülékenyebb lesz az egész. 
"Körül néztem a szobába.Ismeretlen volt számomra a hely.Kint már gyönyörűen sütőt a nap."

 Ezt ha valahogy így fogalmazod meg, mindjárt szebb, kellemesebb lesz olvasni:   
"Körülnéztem a számomra ismeretlen szobában, majd tekintetem megállapodott az ablakon, amin keresztül a gyönyörű napsütéses időt láthattam." Nem muszáj így, csak remélem ebből érzékeled, hogy mennyivel másabb olvasni a két szöveget. Nem azt mondom, hogy az én írásom jobb, csak mérlegeld a két változatot.

Gondold át, hogy mit szeretnél. Láttam, hogy az egyik közvélemény kutatásod arról szól, hogy mit tegyél a bloggal. Én javaslom neked, hogy ha nem is írod át az egészet, de olvasd át, javítsd ki a fogalmazásodat is, nem csak a helyesírási hibákat, mert így hosszú távon nem biztos, hogy akkora sikere lesz a sztoridnak, mint szeretnéd.

 2/10

Helyesírás:

Na akkor kezdjük. A fejezet címeknél a pontot nem szoktuk kitenni a cím végére. Nem mindenhol csinálod ezt, igazából nem tudtam rájönni, hogy ez mitől is függ. Azt már írtam, hogy nem sorkizárttal írsz, és ez így nem szép, tehát ezt nem is ragozom tovább. A második nagy hibád, ami nem csak, hogy szembetűnő, de zavaró is, az a szóközök használata, vagyis inkább a használatának a hiánya, bár az utolsó fejezetre sokat javult a helyzet, de azért még itt is bőven előfordul, úgyhogy leírom. A vessző és a mondat végi írásjel után szóközt kell hagyni! Párbeszédeknél a gondolatjel után hagyj szóközt, valamint ha a mondanivalójuk után gondolatjelet teszel, és folytatod mondjuk cselekményleírással, akkor oda a gondolatjel elé is, és utána is szóköz kell. Arról nem beszélve, hogy ha a kijelentő mondatot, vagyis az olyan mondatot, aminek a végére pontot kellene tenned, a gondolatjel után cselekményleírással folytatod, akkor a pontot nem teszed ki, és a gondolatjel utáni részt kisbetűvel kezded. Pl.:
"-Van egy meglepetésem estére.-mosolyodott el, mikor elvált ajkaink." Ez helyesen így nézne ki: 
"- Van egy meglepetésem estére - mosolyodott el, mikor elváltak ajkaink."
"-Meglepetést szántam neked,de nem akarom hogy lásd addig amíg nem érünk a célhoz.-kacsintottam rá." Ez jól:
"- Meglepetést szántam neked, de nem akarom, hogy lásd addig, amíg nem érünk a célhoz - kacsintottam rá."
Több helyen is hiányzik a vessző, de az nagyon szemet szúrt, hogy a "hogy" kötőszó elé nem szoktad kitenni, pedig ide szinte mindig kell.

Ha a három pontot használod, akkor az mindig meglegyen a három. Se több, se kevesebb. Pl.:   "-Öm..Nem.." Helyesen: "-Öm... Nem..."
Az igekötők használatával is hadilábon állsz. Ha az igekötő az ige előtt áll, akkor egybeírjuk, ha mögötte, akkor különírjuk, és ha az igekötő az ige előtt áll, de beékelődik közé egy szó, akkor úgyszintén külön kell írni. Tehát a "fel álltam" helyesen: felálltam, a "be samponoztam" jól: besamponoztam, és még sorolhatnám, de gondolom ennyiből tudod, hogy mit akarok mutatni.
 Ha az ige után "e" kérdőhangot használsz, akkor azt kötőjellel írod. Pl.: " hogy alszik e még" ezt így kellett volna: " hogy alszik-e még".

Ajánlom, hogy keress egy bétát, mert nagyon sok hibád van, ráadásul ezeknek nagy része olyan, ami zavaró abban, hogy élvezetes legyen olvasni az írásodat. 

1/5

Egyéb:

A trailered szokatlan. Nincs benne szöveg, csak képek egymás után. Nekem ez így kicsit érthetetlen, nem keltetted fel vele az érdeklődésemet. Ha kevesebb kép van, de egy kicsi szöveg, vagy néhány szó ezek közé van szúrva, szerintem sokkal nagyobb hatást elérhettél volna vele.

0,5/1

Összegezve: A designod egy kisebb átalakítással szép, mutatós, mégis egyszerű lenne. Maga a történet sem lenne rossz, ha egy kicsit jobban átgondolnád, hogy mit is szeretnél, valamint átolvasnád a fejezeteket, mielőtt közzéteszed őket. Figyelj oda nagyon a helyesírásra, vagy keress egy bétát!

10/30

Ez a kritika nem bántó, hanem segítő szándékkal íródott! Remélem nem sértettelek meg vele! Köszönöm szépen a bizalmadat!

Puszi: Klau