Kritika #5

Sziasztok!

Egy újabb kritikával jelentkezem. Megint nem az én stílusom ez a fajta történet, de azért remélem sikerült ettől elvonatkoztatnom!

Dominika Fekete (Dodó) - Egy démon szerelme

Kinézet, avagy első benyomás:

Mivel az itteni csajok készítették a designt, ami mellesleg tetszik is, így nem írok véleményt, gondolom érthetőek az okaim. 

Annyit azért hozzáteszek, hogy a szereplők menüpontot megnyitva kicsit furcsálltam, hogy egy gyönyörű designhoz nem kértél rendezett képeket, így kissé össze-vissza hatást kelt a három kép. Amit pedig Te magad is ki tudsz javítani, hogy az első két szereplő neve középen van, a harmadiké már máshol helyezkedik el. Ezért vonok le egy fél pontot, amúgy nagyon tetszik az oldal!

9,5/10

Történet 

Hát, pontosan abból kifolyólag, amit fent említettem, nem igazán az én stílusom a történeted, de összességében nem rossz. A fejezetek nagyon rövidek, ami nem igazán jó dolog. Ahhoz, hogy azt mondhasd, hogy megfelelő hosszúságú egy bejegyzés, legalább az ezer szót el kellene érned. A Te esetedben van, amikor két fejezet együtt teszi ezt ki. Ezen próbálj változtatni. Nem csak azért, mert ez a sablon, hanem azért is, mert az olvasóid mire beleélik magukat a történetbe, addigra vége is a bejegyzésednek. 

Maga a sztori nem rossz, bár néha úgy érzem, kicsit elsieted a dolgokat, hirtelen váltasz, holott egyes eseményeket kicsit bővebben is kifejthetnél, ezzel hosszabbak lennének a részek is. Az első fejezetnél kissé értetlenül pislogtam. Elhagyja az árvaházat, haza megy, vagyis egy házba, ami lehet, hogy csak az én gondolatom szerint a családi ház, nem tudom, de egy árvaházból most kiengedett lánynak honnan lenne pénze másra? Ez eddig még oké is, de azt azért nem értem, hogy egy évek óta üresen álló házban honnan van tisztítószer? Amikor munkát akar keresni, akkor a neten csak nagyon régi álláshirdetések vannak. Valljuk be, ez nem életszerű, oké, hogy maga a történet sem az, hiszen démonokról szól, na de akkor is! A későbbiekben ekkora kérdőjeleket nem okoztál. Maga az alap ötlet, miszerint elrabolják, megjelenik a két démon, azaz Harry és Zayn, akik a fogva tartók oldalát erősítik, majd szimpatizálni kezdenek a lánnyal, itt kezd izgalmasabb lenni a sztori. A két srác ellentéte, a folyamatos cselszövések, átverések. Igazából nem tudtam soha, hogy ki hazudik és ki mond igazat, ami nem baj, hiszen ezzel tartod fent az olvasó kíváncsiságát. Tehát maga a sztori jó, csak ne kapkodj! Írd le kicsit részletesebben az eseményeket, legalább is szerintem!

 9/10

Helyesírás

 Na ez egy kényesebb téma nálad. Az elejéhez képest az utolsó fejezetekben javul a helyzet, de még mindig van bőven benne. Kezdjük az elején! 

Fülszöveg:

"Manapság furcsa világot élünk...Amely rossz..sötét titkokat rejt... Vegyünk egy különleges lányt...és egy hatalomra éhes démont Mi lesz velük ha találkoznak? Szenvedésben és fájdalomban lesz részük."

Ez helyesen így nézne ki:

"Manapság furcsa világot élünk, amely rossz, sötét titkokat rejt... Vegyünk egy különleges lányt és egy hatalomra éhes démont. Mi lesz velük, ha találkoznak? Szenvedésben és fájdalomban lesz részük."

Az első fejezetekből nem fogok kimásolni, mert fölöslegesnek gondolom, mivel az egészet idemásolhatnám.

Ami fontos és szerencsére a későbbiekben változtattál is rajta: az írásjelek után szóközt kell rakni! Sorkizárttal sokkal rendezettebb képet mutat egy bejegyzés, de ezen is változtattál a későbbiekben. Rá kellene szánnod az időt és átjavítani az elejét is, hiszen ha valaki meglátja, nem biztos, hogy kedve lesz elolvasni az írásodat. 

Alapvető hibák, amik a későbbiekben is szerepelnek: 

- A számokat minden esetben írd ki betűvel!

- A "..." minden esetben három pont, nem négy, nem kettő, és utána egy szóköz is dukál.

- A szóismétlésekre figyelj oda, van belőle néhány.

- A hogy, de , vagy kötőszavak elé vessző kell!

- Párbeszédeknél a kijelentő mondatok végére nem kell pont, ha a kötőjel után folytatod a mondatot.

Pl: "- Megunta, hogy nem beszélsz vele(.) - jött beljebb."  Ide nem kell a pont, remélem így érthető, hogy mit is akarok.

A felkiáltó jellel sem vagy igazán kibékülve. Sokszor a szöveg megkívánná, de mégis egy pont szerepel ott. Nem csak a felkiáltásoknál használjuk, hanem a felszólító mód írásjele is ez!

Vessző undorod, na az van rendesen, bár ezen a téren is fejlődést mutatsz.

Javasolnám neked, hogy keress egy bétát, aki az egész eddigi munkádat is átnézi, vagy kérj meg egy ismerősödet, hogy nézze át neked az egészet és javítgassa ki a helyesírási hibákat!

 1/5

Egyebek /5

Könyvborító: Esetedben könyvborítók. Igazán szép lett mind a kettő, illik a sztorihoz, mind képileg, mint hangulatilag.

Trailer: Gratulálok, ügyes vagy! Saját készítésű kisfilmről beszélünk esetedben, ami jól sikerült ráadásul. A zene is tetszik, illik a sztori hangulatához. Az egyetlen, amibe bele tudnék kötni, hogy legközelebb arra figyelj egy kicsit jobban, hogy ha mondjuk egy szereplő neve szerepel a feliraton, akkor ne egy másik legyen a képeken. Gondolok itt arra, hogy Zayn Malik neve van kiírva, és közben van, amikor Harry Styles van a képeken. De összességében ügyes vagy, gratulálok hozzá.

4,5/5

Összegezve: Ha a helyesírási hibákat kijavítod és lassítasz kicsit a tempódon, akkor egy igazán élvezetes sztorit kapunk, egy szép designnal körítve.

24 /30

Ez a kritika nem bántó, hanem segítő szándékkal íródott! Köszönöm szépen a bizalmadat!

Puszi: Klau