Kritika #15

Sziasztok!

Sajnálom, hogy kicsit eltűntem, de most megpróbálom behozni az elmaradt időt. Lássunk is neki! Előtte viszont megjegyezném, hogy változtattam a pontozáson, és a vázlatomon, hogy mi szerint értékelek. Remélem, így többet tudok majd segíteni.

M.B.K - Nobody knows that she's a lonely girl

Kinézet, avagy első benyomás:

Akkor kezdjünk is bele. Sokat nyom a latba, hogy Te készítetted az egészet, de számomra üres a fejléced. Nem azt mondom, hogy nem szép, csak szerintem vagy a hátterén kellene változtatnod, vagy egy kis színt vinned bele, mert így nekem olyan semmitmondó. Ha mást nem is, de legalább a címet kiemelhetted volna valamilyen színnel. Na meg a cím. Két szöveg is található a képen, ami kissé zavaró, mert az ember igazán nem tudja első pillanatban, hogy most melyik is lenne a lényeg. Mivel a másik van a szívben, így én első ránézésre azt éreztem hangsúlyosabbnak, azt gondoltam volna címnek, de hát ugye tudtam, hogy nem az. 

Maga a design tetszik, hiszen szép, egyszerű és letisztult. Az egyetlen, ami ront a képen, az a modulsávod. Nem tudom szebben mondani, de irtózatosan túlzsúfolt. Egyszerűen nagyon sok. Fülszöveg, trailer, menü, ez eddig oké. De minek ez a két közvélemény kutatás? Főleg, hogy az egyik elég lenne, hiszen mind a két kérdésnek ugyan az a lényege. Ha ragaszkodsz is ehhez, akkor is csak az egyiket hagyd kint, de azt is csak lentebb. Az információk menüpontba írd bele az író (azaz a Te) neved, hiszen sehol sincs ez megjelenítve, csak a bejegyzés közzétevőjénél, és ez így nem igazán jó. Az archívumot vedd ki, hiszen van fejezetek menüpontod, így teljesen felesleges, csak az összkép zsúfoltságát növeled vele. A Cameron Lachowskis idézettel nem igazán tudom, hogy mit is akarsz ott, arról nem beszélve, hogy az archívum belelóg, így csúnya képet mutat. A cseréknél állítsd be, hogy csak ötöt mutasson. Ha valakit érdekel a többi, akkor az majd lenyitja, de ezzel is csökkentheted a túlzsúfoltságot, arról nem is beszélve, hogy ha még több ilyened lesz, akkor csak a helyet foglalod vele még jobban.
Maga az elképzelésed nem rossz, ha változtatsz legalább a modulsávodon, egy kellemes oldalt mondhatsz majd a magadénak.

2/5

Cím:

Nagyon hosszú. Nem tehetek róla, számomra túlzás a hossza. Ha megnézed akár a könyvek, akár a blogok címeit, nem sokat találsz, ami ennyire hosszú lenne.

1/3

Fülszöveg:

Sorkizárttal írtad, és ez tetszik. Maga a szöveg nem rossz, bár igazán nem ragadja meg az embert. Legalább is engem nem. Olyan semleges. Egyetlen elírásod van benne: "Vagy ismét hibát követtek el?"  Egy t betűt használj csak, mert ahogy te írtad, úgy mást jelent.

2/3

Prológus:

Az előbb dicsértelek, hogy sorkizárt a fülszöveged, így nem értem, hogy a fejezetek - köztük a prológus is -  miért nem ilyen formában lett közzétéve. Sokkal jobban mutatna úgy, sokkal rendezettebb összhatása lenne a dolognak. Maga a prológus jó és érdekes, de nagyon rövid. Kicsit jobban belemehettél volna az érzelmi részébe, és ezzel a hosszán is tudtál volna javítani. Bár így is kíváncsivá teszi az embert, hogy most ezzel tulajdonképpen mit is akartál.

Találtam viszont két hibát, amit ki kellene javítanod.

"Megtapogattam a mellettem lévő területet, ami a késő éjjeli órákkal ellentétben üres volt." Ide helyesebb lenne az ellenére szó használata.

"Az egyetlen egy személy, aki mindennél fontosabb volt számomba, a saját vérében feküdt a vértől vörös fürdőszobában." Ez egyrészt szóismétlés, másrészt nem igazán mondhatnám, hogy szépen hangzik. 
"Az egyetlen egy személy, aki mindennél fontosabb volt számomra, a saját vérében feküdt a fürdőszobában."  Ennyi is elég, hiszen ha a saját vérében fekszik, akkor mindenki tudja, hogy vörös körülötte minden. Gondolom, hogy a hatást akartad fokozni ezzel, de inkább csak zavaró lett a dolog.

1,5/3

Történet, stílus:

Huh... Maga az alap ötleted nem is lenne rossz, a kivitelezéssel már vannak gondjaim. Először is, ha valamiről írni akarsz, de nem tudod a dolgok menetét, akkor nem ártana utánanézned. Gondolok itt arra, hogy a főhősnőnk elvetél, ami nálad annyiból kimerül, hogy görcsöt érez, elmegy a baba és a doki közli vele, hogy egy hónap múlva próbálkozhat. Egy vetélés erős vérzéssel jár, nem mehet utána rögtön haza, bent tartják a kórházban. Nem egy hónap múlva próbálkozhat, hanem fél év múlva, hiszen egy vetélés után egy jó ideig nem is élhet szexuális életet, tehát ebből adódik, hogy a történeted következő lépése sem valósághű.
Rengeteg a szóismétlésed. Nem tudom, hogy mennyit szoktál olvasni, vagy mekkora a szókincsed, de nem akarom elhinni, hogy ezek neked nem szúrnak szemet, már ha átolvasod egyáltalán a fejezeteket, mielőtt közzéteszed. Lehet, hogy úgy gondolod, hogy ez csak a kritikusok vessző paripája, de hidd el, hogy nagyon zavaró. Csak néhány példa, hogy lásd te is, hogy miről is beszélek.
"Végigosontam a folyosón a fürdőszobát keresve,találomra kinyitottam egy ajtót,szerencsémre jót nyitottam ki."
" Közeledni kezdtünk egymáshoz, majd lassan-lassan ajkunk össze ért, mígnem már össze is ért."
"Egy kis mosolyt erőltettem arcomra, majd hívtam egy taxit. Az öt taxis közül meg is állt egy, majd mikor beszálltam elmondtam a pontos címet."
És még sorolhatnám. Olvasd át a szöveget, amit írsz, mert azon kívül, hogy a szóismétlések hegyekben állnak, rengeteg az elütésed/elírásod. Ha csak az utolsó példa mondatomat megnézed is, annál is láthatod, hogy ha hívsz egy taxist, akkor azt nem kell leintened, hiszen az hozzád jön, vagy akkor nem hívtad, hanem megpróbáltál egy taxist leinteni.   
"Ő egy gyilkos!-a szemei egészen bele nyílalt a mellkasomig."
 "Piros folt kent jelent meg az arcán a tenyerem"
 "-Tűnj a közéletből!"
" A ház barna és fehér színekkel van dominálva."
 Ezeknél is kérdezhetném, hogy ezek mik lennének? És a fentiek csak néhány eset, amit most éppen kiemeltem. Nem tudom eldönteni, hogy csak nem olvasod át, amit írtál, vagy ennyire nem érdekel a dolog.
Rengeteg tő mondatot használsz, amik irtózatosan darabossá teszik az egészet. Próbálj meg összetett mondatokat használni, és máris gördülékenyebb lesz az egész. 
"Körül néztem a szobába.Ismeretlen volt számomra a hely.Kint már gyönyörűen sütőt a nap."

 Ezt ha valahogy így fogalmazod meg, mindjárt szebb, kellemesebb lesz olvasni:   
"Körülnéztem a számomra ismeretlen szobában, majd tekintetem megállapodott az ablakon, amin keresztül a gyönyörű napsütéses időt láthattam." Nem muszáj így, csak remélem ebből érzékeled, hogy mennyivel másabb olvasni a két szöveget. Nem azt mondom, hogy az én írásom jobb, csak mérlegeld a két változatot.

Gondold át, hogy mit szeretnél. Láttam, hogy az egyik közvélemény kutatásod arról szól, hogy mit tegyél a bloggal. Én javaslom neked, hogy ha nem is írod át az egészet, de olvasd át, javítsd ki a fogalmazásodat is, nem csak a helyesírási hibákat, mert így hosszú távon nem biztos, hogy akkora sikere lesz a sztoridnak, mint szeretnéd.

 2/10

Helyesírás:

Na akkor kezdjük. A fejezet címeknél a pontot nem szoktuk kitenni a cím végére. Nem mindenhol csinálod ezt, igazából nem tudtam rájönni, hogy ez mitől is függ. Azt már írtam, hogy nem sorkizárttal írsz, és ez így nem szép, tehát ezt nem is ragozom tovább. A második nagy hibád, ami nem csak, hogy szembetűnő, de zavaró is, az a szóközök használata, vagyis inkább a használatának a hiánya, bár az utolsó fejezetre sokat javult a helyzet, de azért még itt is bőven előfordul, úgyhogy leírom. A vessző és a mondat végi írásjel után szóközt kell hagyni! Párbeszédeknél a gondolatjel után hagyj szóközt, valamint ha a mondanivalójuk után gondolatjelet teszel, és folytatod mondjuk cselekményleírással, akkor oda a gondolatjel elé is, és utána is szóköz kell. Arról nem beszélve, hogy ha a kijelentő mondatot, vagyis az olyan mondatot, aminek a végére pontot kellene tenned, a gondolatjel után cselekményleírással folytatod, akkor a pontot nem teszed ki, és a gondolatjel utáni részt kisbetűvel kezded. Pl.:
"-Van egy meglepetésem estére.-mosolyodott el, mikor elvált ajkaink." Ez helyesen így nézne ki: 
"- Van egy meglepetésem estére - mosolyodott el, mikor elváltak ajkaink."
"-Meglepetést szántam neked,de nem akarom hogy lásd addig amíg nem érünk a célhoz.-kacsintottam rá." Ez jól:
"- Meglepetést szántam neked, de nem akarom, hogy lásd addig, amíg nem érünk a célhoz - kacsintottam rá."
Több helyen is hiányzik a vessző, de az nagyon szemet szúrt, hogy a "hogy" kötőszó elé nem szoktad kitenni, pedig ide szinte mindig kell.

Ha a három pontot használod, akkor az mindig meglegyen a három. Se több, se kevesebb. Pl.:   "-Öm..Nem.." Helyesen: "-Öm... Nem..."
Az igekötők használatával is hadilábon állsz. Ha az igekötő az ige előtt áll, akkor egybeírjuk, ha mögötte, akkor különírjuk, és ha az igekötő az ige előtt áll, de beékelődik közé egy szó, akkor úgyszintén külön kell írni. Tehát a "fel álltam" helyesen: felálltam, a "be samponoztam" jól: besamponoztam, és még sorolhatnám, de gondolom ennyiből tudod, hogy mit akarok mutatni.
 Ha az ige után "e" kérdőhangot használsz, akkor azt kötőjellel írod. Pl.: " hogy alszik e még" ezt így kellett volna: " hogy alszik-e még".

Ajánlom, hogy keress egy bétát, mert nagyon sok hibád van, ráadásul ezeknek nagy része olyan, ami zavaró abban, hogy élvezetes legyen olvasni az írásodat. 

1/5

Egyéb:

A trailered szokatlan. Nincs benne szöveg, csak képek egymás után. Nekem ez így kicsit érthetetlen, nem keltetted fel vele az érdeklődésemet. Ha kevesebb kép van, de egy kicsi szöveg, vagy néhány szó ezek közé van szúrva, szerintem sokkal nagyobb hatást elérhettél volna vele.

0,5/1

Összegezve: A designod egy kisebb átalakítással szép, mutatós, mégis egyszerű lenne. Maga a történet sem lenne rossz, ha egy kicsit jobban átgondolnád, hogy mit is szeretnél, valamint átolvasnád a fejezeteket, mielőtt közzéteszed őket. Figyelj oda nagyon a helyesírásra, vagy keress egy bétát!

10/30

Ez a kritika nem bántó, hanem segítő szándékkal íródott! Remélem nem sértettelek meg vele! Köszönöm szépen a bizalmadat!

Puszi: Klau

Repülj velem!

Helyzetjelentés

Sziasztok, 

nyugi, nem haltam meg, bár fogalmam sincs, hogy jön ez ide. Na mindegy.  Pánikra semmi ok. Megmondtam a tanárnak is, hogyha dolgozatírás közben egy reményvesztett sóhajt hall a harmadik padsor körül, tárcsázza a 104-et, mert az én leszek. Végül nem hívott senkit. Pedig kellett volna... 

Szóval. Régen jelentkeztem. Igen. Kritikákkal nem állok a legjobban. Igaz. Szánom-bánom bűneimet ebben az évben már vagy ötödszörre, de nem tudok mit csinálni. Így is inaktív vagyok, és mégis érkeznek rendelések, amiket nem tudok elutasítani, mert akkor már tényleg nem is csinálnék semmit. A Suttogással egész jól haladok, szóval az írást legalább nem kell erőltetni. Ez az egyetlen jó hír talán. Más nagyon nincs. Azt sem tudom, hogy miért írtam meg ezt a bejegyzést, lehet, hogy rám jött szimplán az öt percecske. Igen, elég gyakran vagyok ilyen állapotban. És most kellene hozni a költözős gifeket Vikinek, de azt majd a következő bejegyzésben, mert nem sokára elmegyek itthonról, szóval sorry, Viki, majd igyekszünk. :DDD Elég lassú, csigatempóban ügyködő bloggerina vagyok, ne várjatok mindent egyik pillanatról a másikra. És szeretném megkérni az én drága  Aranybogárkáimat (magyarul olvasókat), hogyha rendelni szeretnének; egy, a saját e-mailcímemre írjanak, mert azt napi szinten nézem, nem úgy, mint a közöset; és kettő; olvassák el a Hogyan rendelj Bellától című menüpontot, mivel nem viccből írtam. Nekem ne jöjjenek olyan fejlécrendelések, hogy "rád bízom" meg "szép", mert azt eleve elküldöm. Nehogy már nekem kelljen könyörögni az adatokért, rendben? Rendben. Engem nem zavar: kell valami, írtok, megcsinálom. De vagy leírja mindenki a konkrét elképzelését, pontos információkkal körítve, vagy pedig Hastalavista, baby. 

Ennyit szerettem volna nektek közvetíteni közvetíteni, what?. Jó sulit és kitartást! 

A térerő legyen veletek :D, 

Készült borító

Kritika # 14

Sziasztok!

Na ezzel a kritikával első körben bajban voltam, aztán úgy döntöttem, hogy fejezetenként írok véleményt, mivel mindegyiket szinte más írta.

sok írótól - Misroch High School

Elől járóban annyit, hogy nem kis fába vágtátok a fejszéteket. Ennyi embernek összehangolni az írást nem kis meló lesz, remélem lesz elég akarás bennetek ahhoz, hogy véghez vigyétek, amit kigondoltatok. Összegezem (most kivételesen az írásom elején, nem a végén) a véleményemet:
Van még mit fejlődjetek, de jó lesz ez, csak tartsatok ki, és figyeljetek oda néhány dologra. A bejegyzéseket sorkizárttal írjátok, így sokkal szebb, rendezettebb képet mutató munkát tudtok kiadni a kezetekből. Fölösleges a sok bekezdés, hogy a párbeszédeket is van aki új bekezdésbe teszi. Csak az összhatást rontjátok vele. A helyesírásra tessék odafigyelni! Van, akinél inkább csak figyelmetlenség, és van, akinek érezhetően sok hibája van. A fejezetek hossza minimum ezer szó, nem pedig hatszáz.
Ennyit általánosságban, és akkor nézzük fejezetenként. Mivel ennyien írjátok, így úgy döntöttem, hogy nem a történetet, majd a helyesírást kritizálom, hanem részenként megírom röviden a véleményemet. Nem akarok ezzel senkit bántani, remélem segítségnek fogjátok fel a dolgot. Az előbbiekből kifolyólag van olyan hiba, amit több embernél is megírtam. Nem azért, hogy ismételjem magam, hanem, hogy lássátok személyre szabottan a hibáitokat és tudjatok rajta javítani.

Beut Lora (Damien)

Az "és" elé nem kell mindig vesszőt tenni. Ha felsorolsz dolgokat, vagy összekapcsolódó történéseket írsz le, akkor oda nem teszel vesszőt. Pl.: „Bíztam a testvéremben(,) és az ígéreteiben.”

A párbeszédeknél, ha közé ékelsz cselekmény leírást, akkor a gondolatjel elé is, és utána is szóközt kell hagyni. Pl.: "Kopogás hallatszott az ajtón, nem is hiányzott már más. –) (Ha megbocsájtasz) (-) (lépett át rajtam,) (és megragadta a padlón fekvő üveget."

Figyelj oda a vesszők használatára! Néha sok, néha kevés, bár nem életveszélyes mennyiségben. Óvakodj a tőmondatoktól. Az elején sokat használtál belőlük, ezáltal kissé darabos lett a fogalmazásod, de aztán belelendültél, és egyre több, szebb összetett mondatot használtál. Alap járaton jó az írásod, igaz van még hová fejlődnöd, de kinek nincs? Az érzelmek leírására fektess egy kicsit nagyobb hangsúlyt.

A párbeszédeknek kár külön bekezdés szentelned. Kezdheted a sor elején, mert így kicsit rendezetlen kinézete van a részednek.

Beut Lora (Eric)

Ezzel a fejezettel a legnagyobb probléma a hossza. Még hatszáz szó sincs, pedig egy bejegyzésnek legalább ezer szónak kellene lennie. Ha egy kicsit jobban ráhajtottál volna az érzelmeinek a kifejtésére, már rendben is lenne, de annyira érzelem mentesen, gépiesen lett megírva ez a rész, hogy az hihetetlen.

Mielőtt közzéteszel egy bejegyzést, olvasd át! Sok az elütés, amit könnyedén kiküszöbölhetnél.

A vesszők használatánál is legyél figyelmesebb. Tudod, hogy hová kell kitenned őket, csak átsiklasz felettük. Tényleg olvasd át a részeket, mielőtt publikálod!

Dorka Mátrai (Wanda)

Jó a fogalmazásod, de idővel még sokat fog fejlődni. Merd kicsit bátrabban leírni az érzéseket, hiszen az a lényeg, hogy át tudd adni ezeket, és az olvasód bele tudja magát élni. A nagy bekezdéseket felejtsd el, mert nem mutat szépen!

A helyesírásod sem rossz. Van néhány hibád, de nem veszélyes.

A számokat írd ki betűvel! Pl.: 16 éves -> tizenhat éves

Vessző hibáid nem sok van, de arra figyelj, hogy a "hogy" kötőszó elé szinte mindig vessző kell.

Franciska Horváth (Roxane)

Első ránézésre nálad is az a legnagyobb probléma, hogy nagyon rövid a bejegyzésed. Törekedj a minimum ezer szóra, ez amolyan alap követelmény. A szöveget tedd sorkizárttá, hogy szebben mutasson!

A fogalmazásod, stílusod tetszik. Arra figyelj oda, hogy minél kevesebb tőmondatot használj, vagyis ne tagold szét ennyire a szöveget. Pl.: "Gondoltam, hogy mi lesz ennek a beszélgetésnek a vége. De magabiztos voltam." Ezt a két mondatot nyugodtan egybe írhatod, vesszővel elválasztva.
Nálad is megtalálható az a hiba, ami már többeknél. A párbeszédnél nem tesszük ki a pontot, ha a kötőjel után cselekménnyel folytatjuk!
Pl.:"Olyan ronda az a fejeden levő koszfészek, hogy inkább meghalok, mint hogy megfogjak belőle egyetlen szálat is(.) - vágtam vissza."

Ha a "..."-ot akarod használni, akkor az minden esetben három pont legyen.

 Katarina Campbell (Amelia)
Nos, eddig a Te írásod tetszik a legjobban. Jó a stílusod, jobban leírod a dolgokat, kicsit jobban rajta vagy az érzelmek leírásán. A legnagyobb problémám nálad is a fejezet hossza, vagyis inkább rövidsége. A későbbiekben törekedj a hossz megnövelésére! Valamint nálad sem sorkizárt a szöveg, ami nem szép látvány.
A helyesírásod alapvetően jó. Kisebb hibákat találtam csak, ezek is a szokásosak. A "..." mindig három pont és nem kettő. Valamint még a számok kiírásával volt egy pici gikszer. Egyszer kiírtad, egyszer számmal írtad. A "11 éves lány voltam" ezt itt ki kellene írnod betűvel. A későbbiekben ezt egyszer meg is teszed, tehát lehet csak véletlen. A "169 centimnél" ezt ahogy tetted, nyugodtan írhatod számokkal.

Alexandra G. Summer (Peter)
Nálad is első körben a bejegyzés hosszával nem vagyok kibékülve. Túl rövid, bár nem túl sok kellene. Sorkizárt formában tedd közzé a bejegyzéseidet! A fogalmazásod, kifejezés módod tetszik. Jó volt, hogy kicsit jobban betekintést engedtél a szereplőd gondolataiba, érzéseibe, mint a legtöbb társad.
A helyesírásod elég jó, nálad is csak néhány hibát találtam. Az első, hogy a "vagy" kötőszó elé vessző kell, a második pedig nálad is a párbeszédeknél a gondolatjel elé nem kell kirakni a pontot. (Minden más írásjelet igen.) Pl.: "Sajnálatos módon el kell bocsássam az iskolából a maga és társai védelme érdekében(.) – nem mondott többet csak a kezembe nyújtotta a papírjaim és egy másik iskola szórólapját." Más szembetűnő hibát nem találtam.

 Anna (Jason)
Fogjuk rá, hogy jó a hossza a bejegyzésednek. Egy icike-picikét kellett volna még hozzáírnod. Maga a fejezet jó lett, mondhatni az egyik legjobb a blogon, de Te sem tetted sorkizárttá a szöveget!
Helyesírási hibád sincs sok, igazából az, ami szinte mindenkinek közületek. A számokat ki kell írni betűvel! Pl.: 16 év. Tessék venni a fáradtságot, és kiírni! Valamint nálad is az a gond, hogy a pontot nem tesszük ki, ha a gondolatjel után cselekvéssel folytatod. Pl.: "- Ugye maga létrehozott egy iskolát(.) - kezdtem vonatottan és végig a plafont lestem"

 Vivian (Shae)
Okééé. Erre a fejezetre mondhatom azt, hogy szép munka. Jól van megfogalmazva, jól van megírva. Végre sorkizárttal van közzétéve a szöveg. Helyesírási hiba minimális van benne. Az is inkább figyelmetlenségből, mint tudatlanságból, ugyanis ahol találtam, ott a következő mondatnál már jól írtad. Gratula a fejezethez!

Ez a kritika nem bántó, hanem segítő szándékkal íródott! Köszönöm szépen a bizalmadat!

Puszi: Klau

Elkészült designok - inaktivitás alatt

Kritika #13

Sziasztok!

Egy újabb kritika, egy nemrégen elkezdett blogról. Csak a történetről kért az írónő véleményt. Remélem tudok segíteni! :)

Nikolett Varga - Az élet Madridban

Történet

Tetszik, hogy a cím magyar, bár nem értem, hogy a fejlécen akkor miért nem ez szerepel? Na, de ez mindegy is, hiszen nem a kinézetről, hanem a történetről beszélünk.

A fülszöveged jó. Tömören összefoglalod, hogy miről is fogunk olvasni, de igazából konkrétumot nem árulsz el. Igaz, hogy nem ide tartozik, de kérlek, hogy a fülszöveget tedd a modulsávban legfelülre. Sokkal lényegesebb, mint az előtte szereplő dolgok, hiszen ezt keresi legelőször, aki ide téved.

Maga a történet, vagyis az alap ötlet jó, bár nagyon hasonlít egy filmsorozathoz. Vigyázz! Ne ess abba a hibába, hogy akár karakterekhez, akár eseményekhez onnan merítesz ötletet! Ne tudja senki azt mondani, hogy másolsz! Legyél eredeti! Ez csak egy jó tanács a jövőre nézve, hiszen jelenleg nem mondhatom ezt. Az, hogy itt is gazdagokról írsz, van egy "besúgó", ez stimmel a sorozattal, de ha ügyesen viszed a szálakat, akkor nem lesz ezzel gondod! 

BadGirl bejegyzései tetszenek. Egy ötletes kis összefoglalója az előző fejezetnek.

 Nagyon tetszik a szereplők viszonylag hosszabb bemutatása. Az első két fejezetből sajnos még nem tudok túl sokat mondani a sztoriról, hiszen még nagyon az elején jársz, de jónak ígérkezik!

A stílusoddal nem lenne gondom, de a helyesírásodon van mit javítani. A leírásoknak add meg a módját, ne sajnáld rá az időt. Akár érzelmekről, akár a környezetükről van szó. Néha azt éreztem, hogy ezt Te magad fölöslegesnek gondolod, pedig igen is, hogy szükségesek az ilyen részek. Ne írj fél oldalt egy szoba bemutatásáról, de azért kicsit bővebben kifejthetnéd.

Rengeteg gifet használsz, ami nem mondom, hogy rossz, bár lehet egy kicsit túlzás egy fejezethez a négy mozgókép. Csak abba gondolj bele, hogy ha így haladsz, akkor a harmincadik fejezethez honnan szedsz újakat? 

A szöveget tedd sorkizárttá, mert akkor szép, rendezett lesz az oldalad. Legalább is ezt a hatást kelti majd az irományod.

8/10

Helyesírás

Nos, itt van min javítanod. Nem tudom, hogy átolvasod-e a fejezeteket, mielőtt kiteszed őket. Találtam több elütést is, amit egy sima átnézéssel ki tudnál küszöbölni.

A vesszőket elég érdekesen használod. Sok helyre fölöslegesen teszed ki őket, míg máshová, ahová kellene, onnan lehagyod. Ezt úgy tudod kiküszöbölni, hogy vagy keresel egy bétát, vagy pedig úgy olvasod át a történetet, hogy ahová vesszőt tettél, ott hagysz egy pillanatnyi szünetet, és így érzékelni fogod, hogy kell-e az oda.

A fülszövegedben is találhatunk ilyeneket.

"Kíváncsi vagy(,) a Madridi elit életére? Azokra a fiatalokra, akiknek szüleik napi szinten az újságok címlapján virítanak, és saját sofőrjük furikázza őket(,) a város legdrágább magánsulijába? Akiknek az élete másról sem szól, csak az intrikákról és a bulizásról?" 

A párbeszédeknél a mondandó és a leíró rész között kötőjel van, amit meg is találhatunk nálad, sőt a gondolatjel utáni szóköz is megvan, csak éppen az előtte lévő hiányzik. Ez visszatérő, folyamatos hiba nálad. Valamint ha a párbeszédnél a kötőjel utáni részt kisbetűvel folytatod, ha leíró rész következik.

 Pl.: "- Akkor gyere értem(,) fél nyolcra) (- Mmondtam és visszamentem Jazminhoz."

 "- Te most(,) Augustin Toledoval ebeszéltél?) (- Kkérdezte meglepődve."

A számokat írd ki betűvel! Szinte csak az évszámokat írjuk számokkal. Pl.: 2 hónapig, 10 percet

Az "e"-t kötőjellel írjuk, amennyiben kérdésnél használjuk. Pl.: " nem csapsz-e zajt."

1/5

Összegezve: Egy jó kis történetnek ígérkezik, ha meg tudsz maradni az eredetiségednél, és ha megpróbálsz javítani a helyesírásodon!

9/15

Ez a kritika nem bántó, hanem segítő szándékkal íródott! Köszönöm szépen a bizalmadat!

Puszi: Klau

.